Как научить ребенка постоять за себя в детском саду и школе

Когда наш дитя начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится знаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются одинешенек на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это верно сделать?

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Нередко из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семейству взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок – отражение ваших поступков

• Ребята с самого малого возраста в буквальном смысле слова “считывают” информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в разум малыша, как единственно правильная.
• Если папа все время выясняет взаимоотношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут усердствовать также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой дитя будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в ребяческом саду и школе.
• В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит захватническое поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и избрать себе мужа-тирана.
• Когда же в семье основой отношений является влюбленность и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью подавать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш дитя играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших касательствах с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с основного – с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Взаимоотношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Иная – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

1. Как бы вы не заставляли меланхолика деятельно в первые дни в детском садике играть с другими детьми – он этого не сделает. Таким детям тяжело общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и нередко не могут за себя постоять.
2. Холерики – это совсем другая история. Эти ребята могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Рослая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости дитя может спокойно полезть в драку.
3. Интроверты – дети, которые нередко уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами резаться самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты отлично адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных “разборках”.

И это вдали не полный список того, чем могут отличаться друг от друга ребята одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, потому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новоиспеченной странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Как правильно постоять за себя

Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать проблема с точки зрения определенного возраста ребенка.

Оцениваем ситуацию

В нашем взрослом понимании “дать сдачи” – это отозваться человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не зачислено. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации – лучшее решение проблемы.

В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года ребята еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только обучаются правильно вести себя среди людей.

В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по башке обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и рыдать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в башку не придет.

В возрасте 5 – 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сразиться плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и шагать по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.

Да и ситуации случаются совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а иное – когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.

Задача взрослых – верно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А основное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и верно это сделать.

Как научить ребенка реагировать зрело и правильно

В основном, у дошкольников кушать проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб оскорбления и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится разбирать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.

• Только с четырех лет дитя начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего мастерить категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно наблюдать за своими педагогическими “порывами”, потому что если сын приходит к папе и плачется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе необходимо подумать, какой совет дать.
• Важно то, что после работы, в суетне своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не соображают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с дитятей и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: “Так в следующий раз возьми и ты его толкни (стукни)”. Знакомо, не так ли?
• Когда, через время, маму и папу возбуждают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием шагают домой и “хватаются за ремень”. Они просто забыли, что сами дали “добросердечно” на применение физической силы своему ребенку.
• Опасность в том, что применение этой самой физиологической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А дитя только учится жить, поэтому иногда не “попадает”, а последствия могут быть самыми плачевными.
• Самым мудрым решением родителей будет ограничение в позволенье давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то кушать чисто мужские “разборки”. Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Верно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию мощного и мудрого человека.
• Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а после уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.

Почему ребенок не противостоит конфликту?

Если у вас в семейству все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и усердствуете научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно отозваться, то возникает вопрос: что не так?

Причин может быть несколько. Если в меньшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, хватая пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был пропущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже излюбленные герои из мультиков не помогают.

• Пока не поздно начните объяснять, как верно научиться демонстрировать свою позицию, показывайте пример. Когда отнимают любимую игрушку, не говорите, что надо делиться, а скажите, что вы с ребенком еще в нее сами не поиграли вволю, но сквозь некоторое время обязательно поделитесь.
• Очень часто дети видают (они очень наблюдательны и видят даже то, что очень хочется скрыть), что их родители сами в жития проживают сценарий жертвы и не могут отстоять свои права. Дитя считывает эту программу и начинает также вести себя в обществе. Потому в некоторых ситуациях работать следует всем членам семьи. Уверенные в себе, блаженные и справедливые мама и папа дают мощный заряд позитива и счастья своему ребенку.
• Кушать и более запутанные схемы. Например, ребенок давно мог бы дать сдачи, но не желает. Вы удивитесь, но причина такого поведения проста: таким образом ваше чадо сигнализирует, чтобы вы обратили на него внимание. Ему запросто не хватает вашей заботы и любви. И если вы вместо сериала пройдетесь с сыном, закусите мороженого и поговорите по душам, то конфликт может прекратится быстро и негромко.

Несколько советов родителям

В случае, когда агрессивное поведение в ребяческом коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

1. Если сына или дочку стукнули, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой мишенью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
2. Вытекающий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и знаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания нередко многих драчунов останавливает.
3. Последний этап: если первые два шага не сработали, то вытекает реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в негустых случаях можно и физически дать сдачу.

Заключение

• Семья – основа, тот мир, из какого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом любой день.
• Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и взаимоотношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку выстроить гармоничные отношения с окружающим миром.
• В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная поддержка и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб – не самая лучшая позиция. Скорее итого это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное число людей.
• От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически консультируйтесь с семейным психологом.