Несколько лет назад померла наша бабушка, дождавшаяся внуков и даже правнуков. Дочь была тогда еще совсем маленькой, поэтому разъяснить факт смерти близкого человека было непросто. Пришлось даже прочитать несколько источников с советами ребяческих психологов, чтобы не нанести ребенку травму. В результате печальное событие перенесли благополучно, без истерик, лишних слез и нервозного состояния. А еще мы с мужем поняли, что важные события в жизни семьи утаивать от детей не стоит. Почему – об этом и расскажу.
Мама и папа обыкновенно стараются в стрессовых ситуациях, касающихся всех членов семьи, оградить малыша от горя, обид и разочарования. Однако ребята чувствуют – происходит что-то важное, родители нервничают и переживают. Ребенок также начинает тревожиться – плохо почивает, становится капризным и плаксивым. Недоработка взрослых заключается в боязни навредить малышу и незнании, как правильно подготовить к событию, чтобы избежать стресса и немало глубинных переживаний. Рассмотрим основные ситуации.
Развод родителей – как сообщить детям правильно
Скрыть этот факт надолго не отрекомендуется возможным, потому что мама и папа – это целый мир для ребенка. Через него малыш воспринимает отношение к разным этапам и ситуациям в жизни, учится правильно реагировать. Самый плохой вариант – показать детям разочарование после развода, горечь и оскорбление.
- Для родителей время развода аналогично потери близкого человека. Стрессовое состояние и депрессия продолжаются от 9 месяцев до 2- 3 лет. У кой-каких еще дольше.
- Ребенок также переживает, когда мама и папа перестают жить вместе, ведь он привык, что семейство состоит из трех человек. Меняется образ жизни членов бывшего брачного союза, равно как и материальная сторонка. А это обязательно сказывается на психологическом состоянии ребенка.
- Не подойдет версия, когда детям не говорят, что разошлись, а придумывают, что мама или папа в длительной командировке. Тогда дитя продолжает ожидать, когда привычная форма жизни восстановится, а взрослые в это время уже начали внутреннюю перестройку.
- В этом состоянии “ожидания” малыш остается одиноким, ждет, когда все будет неплохо. Через время, когда говорят правду, она проживается еще тяжелее, чем у родителей. Ведь к страху, что не будет рядом излюбленного человека, примешивается внутренняя обида, ведь взрослые обманули.
Совет: развод – состояние, проживаемое прежде итого родителями, а дети вынуждены уже подстраиваться под предоставляемые факты. Поэтому так важно разделить личную драму матери и папу от взаимоотношений между членами семьи. После правильного объяснения ребенок продолжит жить относительно спокойно и блаженно. В противном случае – депрессии, тоска, разочарование, слезы, как следствие – агрессия и “месть” миру за несправедливость.
Последствия развода – бережем ребенка, но остаемся правдивыми
Взрослым необходимо реализовать следующие шаги, чтобы правильно подготовить малыша к изменениям. Прежде всего, следует перестроиться самим.
- Правило первое: развод должен остаться собственной драмой родителей как мужчины и женщины. Не следует “подключать” малыша к выяснению отношений и показывать демонстративно плохое касательство к бывшей второй половинке.
- Второе. Если ситуация эмоционально тяжелая, то обратитесь к семейному психологу. Важно покойно общаться с детьми на тему развода, суметь объяснить, что мама и папа по-прежнему его любят и готовы быть рядышком в любой жизненной ситуации, просто на данный момент под одной крышей жить не могут.
- Третье. Ни в коем случае не рекомендуется консультироваться с детьми, разводиться или нет. Этим Вы вовлекаете их в состояние безвыходного положения и неразрешимые, а потому трагические, обстоятельства. Ответственность за решение разлучиться должна остаться на плечах взрослых, а ребенку преподноситься как окончательный факт.
- Четвертое. Обязательно обсудите с ребенком все детали изменившейся жития и важные вопросы: где и как теперь будет проживать семья, в какое время и как долго малыш сможет видеть удалившегося из семьи родителя. Важно объяснить, что связь сохраниться, можно позвонить папе или маме, встретиться. Страха, что ребята не увидят дорогого родителя, быть не должно.
- Пятое. Если ребенок уже взрослый, то спросите у него – с кем из взрослых он на этот момент хочет остаться. Возможно, ответ Вас удивит и даже обидит, но сын или дочь имеют право на свое суждение и решение. Примите его достойно и спокойно.
- Не уставайте повторять, что развод – выбор и решение взрослых. В первое время эту аксиому придется произнести не одинешенек раз. Когда дети поверят и успокоятся, что они лично ни в чем не виноваты, изменения в семье произошли не по их вине, то они постепенно переживут обстоятельства и перемены благополучно.
Рекомендация: покажите детям, что каждый человек имеет право на ошибку, но жизнь при этом не рушиться. Не манипулируйте чувствами детей, не поступайте эгоистично и не подавайте надежду, что мама или папа вернутся. Честно объясняйте, что Вы счастливы, живя раздельно. При этом продолжаете любить ребенка.
Кончина близкого: как смягчить “удар” малышу?
Родители, имеющие маленьких детей дошкольного возраста, тревожатся и беспокоятся, что известие об утрате ближнего человека способно разрушить хрупкую психику ребенка и нанести непоправимый удар. Но больше дети страдают от секретов, недосказанности, недоговоренности. Они начинают придумывать развитие событий, все чувствуют, но из-за отсутствия опыта теряют связь с реальностью. Этого допустить невозможно.
Краткое руководство родителям
Сказать обязательно нужно. Мир ребенка намного сильнее, чем мы думаем. Если правильно преподать сведения о потерянном и умершем, то ребенок поплачет, но поймет и переживет уход родственника в иной мир.
Вот несколько советов.
- Обязательно скажите как кушать. Если малыш не будет знать правду, то он подумает, что его бросили из-за его плохого поведения. Объясните честно, что Вы мучаетесь и грустите, но факт смерти присутствует, и в жизни так случается.
- Употребите слово “умер”. Не стоит рассказывать о рае и небесах, иных мирах. Это только спутает представление малыша о жизни и смерти. Не усложняйте и без того трагическую ситуацию.
- Не следует сообщать ребенку, что умерший родственник уснул. В этом случае может возникнуть страх спать, в том числе в одиночестве. Необходимо сказать: “Бабушка (или кто-то другой) умерла. Мне жаль, мы ее не забудем никогда”.
- Рассказать о новости следует близкому человеку. Лучше маме или папе, но при условии, что взрослый уже справляется с эмоциями и может поддержать ребенка, сделаться ему опорой. Если Вы не пережили утрату, то примите успокоительное, потому что истерика и слезы напугают детей.
- Приготовьтесь, что придется отвечать на бесчисленные вопросы сына или дочки о смерти. Ребенок интересуется, умрут ли родители, он сам. Скажите, что это произойдет, такова судьба любого человека, но произойдет событие очень нескоро.
- Уважайте переживания ребенка, поддержите и успокойте, дайте поплакать и сформулировать естественные эмоции, ведь в дальнейшей жизни еще не раз придется хоронить близких и друзей, а здоровая реакция формируется собственно в детстве. Категорически не рекомендуется ругать ребенка и призывать его немедленно успокоиться, он имеет право на переживание боли утраты.
- Гарантируйте обычный режим, продолжайте водить в школу и на кружки, занимайтесь привычными делами и не нарушайте распорядок дня. Так кроха почувствует стабильность и не так тяжко переживет боль утраты.
Вести на похороны детей можно. Они увидят, как проходит процедура. Расскажите примеры, как и отчего умирает человек. При этом не перегибайте, не заставляйте целовать покойника, если малыш не хочет этого делать. На поминки ему шагать также необязательно. Главное, объяснить, что такое смерть и почему она – естественна, когда бы это не случилось.
Усыновление – говорить или нет?
Для приемных родителей тема весьма болезненна – они понимают, что настоящие мама и папа, которые вырастили, а не родили. Взрослые переживают, что ребенок захочет отыскать биологических родителей, скажет страшную и обидную фразу: “Вы мне не родные, я хочу найти маму (папу)”.
В данном случае родителей, разумеется, можно понять: они хотят быть любимыми, часто руководствуются в этом вопросе эгоистическими побуждениями, боятся быть отвергнутыми.
Основная проблема, судя по отзывам таких семей, что ребенок, становясь взрослым, переживает и обижается не на то, что родители не родные по крови, а на то, что не произнесли правду. Худший вариант, если подросток узнает ее от знакомых или из случайно найденных документов.
На главный вопрос, отчего бросили биологические родители, дайте ответ: “Они любили тебя, но не было средств вырастить, поэтому вынуждены бывальщины оставить. И вот появились мы с папой. Как только увидели тебя, сразу поняли, что именно такого мальчика (девочку) и разыскивали всю жизнь, чтобы сделать счастливым, подарить любовь и заботу”.
Не стоит негативно отзываться о биологических родителях, шевелить прошлое и причинять ребенку боль. Делайте упор на Ваш выбор в пользу сына или дочери, выберите позитивный вариант. Дайте ребенку пора осознать услышанное, а за правду он будет уважать Вас впоследствии всю жизнь.
Плохое финансовое положение
Скрывать его не стоит. Если дитя находится уже в возрасте 6 – 7 лет и старше, то объяснить временные финансовые затруднения вполне реально. Утаивать не имеет резона, потому что траты уменьшатся, ребенок все равно какое-то время не будет получать дорогие игрушки или одежду.
- Утеряли Вы или супруг работу: скажите, что ищете новую, скоро быт наладится.
- Делайте упор на основную мысль, что в семье все крепки, на еду и необходимые вещи денег хватает, а с остальным дружно в семье справитесь.
- Не ругайте ребенка за то, что он просит игрушки. Это природно, ведь сверстникам покупают. Предлагайте альтернативные варианты, больше общайтесь, устраивайте прогулки, чаепития.
Денежные затруднения помогут организоваться, сделаться более дисциплинированными. Если сын или дочь взрослые, то правда поможет найти небольшую подработку на время каникул, а первые заработанные денежки – опыт позитивный.
Есть темы, которые обязательно необходимо проговаривать с детьми. Ребенок многое понимает, ощущает и способен осмыслить. Важно правильно и точно научиться объяснить, но в неведении держать опасно и нежелательно. Не заставляйте ребенка писать в своем воображении фантазии и несуществующие картины.
